ハイキング

先日、近くの山へ登って来ましました。

4月下旬に京都の交流会で同じような人達と話ができ、焦らなくて大丈夫と安心感を抱き、負のスパイラルを脱する兆しが見えて来ましたが、先日施設のレクリエーションがあって、雨の心配もあり、近くの山へ車や徒歩で行き、モノレールに乗って山頂付近で10分足らずで引き返そうとなりました。

納得できない…私は外へ出るようになってから、まだ達成感や満足感を得る事が出来ない状態でした。作業してても1つ作品が出来れば次へと続き、また作品ももっと上手く出来る、もっと早く作らないとと思いだけが先行して…何をやっても達成感や満足感が得られません。

山なら頂上という終わり、区切りががある。

どうしても山の頂上へ行かないといけない、必要がある気がして、施設から山麓まで歩き、そこから私のワガママでみんなと離れて私と仲間1人の2人で1時間かけて頂上へ向かいました。人もいなく、風や川の音を聞き、花を見ながら、休憩を入れてテクテク…体力のない私にはちょうど良い距離と時間で登れました。

登って良かった〜

達成感と満足感に身体中が満たされた感じで、久しぶりの充実感でした。麓の滝にも寄り、癒され…山頂や滝にもう少しいたかったけど…また明日へつながりそうです。

(s)

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第4回エスポワール兵庫の集いの案内

第4回エスポワール兵庫の集いを行います。

6月9日(土)

13:00〜16:00

加古川市総合福祉会館 203号室

予約不要

参加費、家族1人 500円  当事者 無料

よろしくお願いします。

4回エスポ兵庫

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家族交流会お疲れ様でした

 

 

28、29日のエスポワール全国家族交流会が無事終わりました。

参加して頂いた方々、本当に有難うございました。

 

聞くところによると、初日の散策が15000歩にもなるとは…これは散策じゃない!

体力ない私には少々疲れました。

山梨、名古屋、京都、高知、兵庫やいろんなところから沢山の方々に参加して頂きました。

最近、1人悩み続けて体調も壊し気味でしたが、この集まりで、仲間たちと話ができ、その中で今のままでもまだ大丈夫だと安心感を得たことが収穫です。少し前を向けれそうです。またゆっくり見定めようと思います。流石先輩たち!感謝です。

 

(s)

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「全国家族交流会」in 京都

「全国家族交流会」in 京都

今週になりますが、4月28日、29日(1泊2日)に宇治市にある心華寺宿坊にて、「全国家族交流会」をします。

私も参加します。
皆さん、当日お会いできることを楽しみにしております。

参加される方は、PM12時 京都駅新幹線中央口2F 改札口前で待ってます。
一緒に京都を散策しましょう。
(s)

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4月度定例会 4月7日(土)加古川市総合福祉会館

4月7日(土)PM1時から

加古川市総合福祉会にて

土曜日に変更してます。お間違いないようにお願いします。

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電池切れ

就労支援施設に来て5ヶ月ちょっと

もう…電池切れです。

こもってる時は、周囲に気を張りつつも自分の世界があった。

外に出て、人間関係や作業、住処の周囲に気を張り続けて、自分の世界、空間を見つけられずにいる。

元気だった頃と比べて、作業の質や時間全てにおいて、遥かに劣っているのが分かる。
自分の思ってる質と量、かかった時間が噛み合わない。この差を縮めようとすると、返って上手くいかない。
作業をいくらこなしても満足できない…。
やってる事に勝手に責任を感じ、その重圧に負けてしまう。
それを誰かに言えたら良いのに…。

十数年、ずっとコミュニケーションは家族だけだった。
その間、自分で処理または考えないようにしてきた。
今は常に誰かと関わっている…もう疲れてしまった。
一人になりたい…こもりたい思いが募る。
どうしたらいいのか…分からない。

 

昨日、ここ数ヶ月一人で思い悩んできた事を普段話す相手ではないが、その人を見ると、あの人のように自分も変わりたい希望と自分の情けない姿に落胆させられる近くて遠い存在の仲間に朝礼前の数分間だけ、やっと口に出して言えた。
その返事はまだ返ってきてないが、少し楽になったような気がします。

聞いてくた仲間に感謝です。ありがとう。
1日をやり過ごせました。

そして今日…苦しさが少し戻ってきた。

誰か一人でもいい、話せる相手をみつけたい…。
いつも自分で思いを抱え込んでしまう…もう、しんどい。
その為には、普段から思いや悩みをぶつけられるよう、どうにかしないと…。
でも方法が分からない…。(s)

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こもってる状況から抜け出したくて1年

なにも暮らしが変わってない

外に出て作業して 仕事終わりや休日といえば 今と1年前 何も変わってない

外に出ず 接触を避け 我慢して

1日中TVみて 時間が経過し そして寝る

場所が変わっても 近所の話し声で出れなくなる

声をかけられないかとビクビクしている

その繰り返し 一週間後 また繰り返す その次の週も 次の月も 繰り返す ループ状態

結局は同じ事してる

変えたくて 外に出たのに 生活は 何も変わってない

このまま 変わらない気がする

今も迷子のように

彷徨ってる

 

外に出られたから よかった と人は言う

何も変わってない

だから 言われても

分からない 感じない

いつも同じ生活を送ってる

どうしたら変えられるのか

(s)

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第2回の案内です

案内遅れて、ごめんなさい。

2月18日第2回市民の会エスポワール兵庫(40、50代ひきこもり家族が集える会)を開きます。

 

2月18日

13時〜16時

姫路市市民会館  5階  第2教室

予約不要

会費 ご家族 500円 、当事者 無料

です。

 

よろしくお願いします。

 

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ある日、ある人に言われた事

ある人に言われた事

頼る事、甘える事、それを出来ない大人は爪先で立ってるお子様だと…。

痛いとこつくなぁ…。傷ついた。

分かってる。分かってるけど、それが出来ないんだよ。そして苦しんでるんだよ。自分自身を苦しめて狭めてる事を…分かってる…。だから、反論出来なかった。

頼る事で借りが出来る。それを返せないから頼れないんだよ。
甘える事で弱さを出してしまう。それを隠したいのに…。

ほかにも理由あったと思う。

 

でもね。分かってるんだよ。頼る。甘える。必要な事だと。一人では無理な事も。頼りたい。甘えたい…。
…出来ないんだよね。

元気だった頃は、頼ってもいい、甘えてもいい。借りを返せなくてもいい。その人に返せなくても、他の人に返せばいいって、そう言い聞かせて生きてきた。それがいつしか…

 

ある人に言われた事

頼りなさい。あなたから頼らないと他の人もあなたに頼れないと。

それと、どこまでが頼る?どこまでが甘え?…わからない。

…分からない。

 

でも、もう変え時、頼る。甘える。
やってみます。

(s)

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外に出て2ヶ月 まだ見えぬ明日を思って

変わった事…表情、感情の変化。
今までは自己防衛の為?に表情、感情を押し殺していた。
人と繋がることで、泣いたり笑ったり…感情が外に出るようになった。良い事でもあるんだけど、怒りの部分も出やすくなった。…それが怖い。
そして、まだ結果が出せない、役割を果たせていない、自分自身が何もできない事を隠し通せるのか、私に何が出来るのか見えない。いつまでこんな思いをし続けるのか…。そんな気持ちが増大している。

そんな思い、ひきこもっていた時は考えないようにしていたのに…。楽になれたらいいのに…。

今は、まだ見えぬ明日を思って歩いています。(S)

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