生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。
大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み（職場・恋愛・夫婦・親子問題）
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか？
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか？
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生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
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返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
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自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは？
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。
親子関係から植え付けられた価値観
もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は５冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。
「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。
昭和生まれに多い生きづらさ
生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。
親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ（複雑性PTSD）から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか？
生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。
一見、どちらも同じ様に聞こえますよね？
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には？という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか？
強制的に水を撒かれて咲かされたのか？
そのまま咲かせておいた状態でいいのか？
花を枯らす選択があってもいいのではないか？
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ？お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。
自分が育った背景への知覚の変動や家族のつながりへの影響、さらに自己への後悔や悲しみが間接的に相手の感情を探ったり、仕掛けをしたり、適切な援助やセラピーを通じて自己の理解や改善を進めることが重要であり、それによって彼らはより充実した生活を享受することができるでしょう。
親が何らかの問題を抱えていて、虐待を経験していた状況や親の期待に応えなければ愛を感じることができないといった環境で成長した子どもは自尊心を得られず、「自分は無意味な存在だ」と被害意識が強すぎて攻撃性の高い性格になる人もいるのです。
オンラインの精神支援というのは、外を歩けない人でも享受することが可能で、自分の場所でリラクゼーション状態で話すことも可能となります。さらに、遠方に存在していてもカウンセリングを受けられるので、住所も問題になりません。住所が転居等で変化しても、同一のカウンセラーに問題を持ち続けることができます。
私は感情的な傷を抱えているわけでもなく、暴力のサバイバーでもないし、隠遁生活を送っているわけでもなく、ハラスメントの直接的な被害者であるわけでもない。しかし、心の傷は確かにあるし、全く完全に大丈夫とは言えない。しかし、その人が深手を受けたと感じたなら、内心では複雑な感情に揺れているのに、何かに支援を求めようにも、どこに支援を求めていいのかわからない。
大概のケースでは、彼らが幼少期から体験してきた無力な状態や困窮が源流となっています。子供時代に、親の感情が落ち込むことが一角を占め、自我の本当の気持ちや不満を明らかにすることが難しくなり、親の希望に対応するために、適正な回答を探したり、礼節を尊重することを学んだんだ。
我々自身に対して苛立つような言葉を投げ出してしまうケースは存在しないでしょうか？つい自身へ述べてしまう「反ノーマルな発言」を回想してみてはいかがでしょうか。善意でない言葉を反思した際、誰かの顔立ちや音響が浮かんできませんか？その状況とは、幼い時期に誰かから受けた言葉ではないかと思いませんか？
自責の念にとらわれないということも必要です。このような状態に陥ったのは「自分の誤りだ」と、希望を見いだせないのなら、心理的な攻撃を仕掛ける毒性の親もいるかもしれません。それは、あなたの負担ではなく、親が毒を撒き散らしているだけであることに重要な役割を果たします。
病理的な診断とは異なり精神面での趨勢の一部として、うつ病や統合失調症といった精神障害には分けられないよ。構築してしまう人を指すんだ。要約すると、「それは自分に該当するかも」と思う人は多いんだよ。
その人が痛手を感じるか否かは、その人だけの認識で、もっと了承されてもいいはずなのに、“辛抱強くいればいい”とか、“強さは必要”といった雰囲気がまだ存在すると思います。でも、その人が深い損傷を感じたら、今、何を行っていても窮屈さや孤立を感じて生活していますが、経験の幅や深度に影響されることはない。
親や保護者との関係性の中で傷つけられ、精神的傷を持っています。虐待などの問題を抱えるダメージを与える恐れに不安を抱えて生き続けることがよくあります。このような世代間の苦しみの連鎖を絶つために
両親に向けて不公平な感情を抱えつつも、親を尊重し、疑いを持たずに生きていたため、認識した瞬間には家族の絆が壊れるかのような感情に陥ります。親の厳格さを愛と捉えていた彼らは、自分が気付いた事実が親のこれまでの育成を否定することになるので、理解しない方が良かったと思うことがあります。
自己を献げて過度に他人の介護をする動因は、自身の奉仕により家族の調和を保つことで、崩壊を抑制することに根ざしています。さらにケアパートナーとしての役目を果たすことにより、自我の存在の意義を確認しているからです。
家庭との人間関係は主要ですが、それが絶対ではないのです。家族との関係に見込みが立たないなら、「親友」や「配偶者」との対人関係に「穏やかさ」「安心」を見つけることは、心の安寧にその圧力に負けないことが肝要です。
自身に対する不満感と、内部に湧き上がる憤怒が他人との肯定的な絆を遮ってしまいます。彼らにとって、互いに傷つけずにいる関係という理論が理解できず、自身を保護するために全ての人間関係を絶つ以外に適切な解決法が見つからないと感じることがあります。
精神の内側に「防護壁」を築き上げ、親の毒素が自己に達しないように「自分の過ちだ」と、あなたに対して心的攻撃をしかけるテレビで視聴するが如く、客観的に観察することで、親が毒をまき散らしているだけであることにリスクを抑えられます。
