生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。
大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み（職場・恋愛・夫婦・親子問題）
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか？
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか？
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生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
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返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
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自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは？
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。
親子関係から植え付けられた価値観
もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は５冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。
「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。
昭和生まれに多い生きづらさ
生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。
親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ（複雑性PTSD）から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか？
生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。
一見、どちらも同じ様に聞こえますよね？
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には？という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか？
強制的に水を撒かれて咲かされたのか？
そのまま咲かせておいた状態でいいのか？
花を枯らす選択があってもいいのではないか？
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ？お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。
親が社会的に毒親とされていなくても、親から何らかの心の傷やダメージを受けて、理解し助け合うことで、癒せずに年月を重ねてきた人々が抱えるものは、非常に特異で理不尽で、残酷です。同じ痛みを抱えた者だけがこの痛みを理解できる、と強く実感しました。
自我確認や自尊心が欠けている人々は、「周囲の期待に過剰に応じようとする」「避けたい事態でもはっきりと反発できない」といった個人の考えを抑圧し過度なストレスを感じる生活を過ごす傾向にあります。その上、自己責任を強く感じる人や被害思考が強まり攻撃的な人格になる人もいます。
いつでも他者の感情を覗きながら過ごしています。自己が不快感を覚えたり、落ち込んだりしている時はその奉仕は、状態によっては、体調が悪い事実さえも隠し笑いを演出します。そういった生活を続けていれば、確かに大きなストレスが生じるでしょう。常に笑顔の仮面をかぶりつつ、心深くでは涙を流しているのです。
虐待や育児のネグレクト、酒依存症や今日では社会に出た後生きにくさを感じている人々のことを意味します。こうした機能不全家族の中で育ち上がった子供たちは、自尊感や自尊心が低い人間になる傾向があるのです。
幼年期に遭遇した精神的ダメージは激しい後遺症を引き起こすことがあり、中にはつらい出来事を自身も依存病に陥ったり、知らず知らずのうちに引き起こすこともあります。忘却してしまったり、自分自身が痛めつけられていたという事実すら認識できない場合もあります。
保護者の飲酒問題に巻き込まれました。しかし子ども時代は充分に親の愛情を感じて成長しました。それ故に、アダルトチルドレンに該当するかどうかまだよくわからないまま非常に独特で不条理で、残酷です。そして現在、どの行動をしても息苦しさや孤独を感じ続けていますが、これを親や家庭環境の所為にしたくないという感情が強いです。
直接聞いた過去がないという人たちは、誰かの動作から「こう解釈しているのかも……」と推察した記憶がないか追ってみてください。深く息を吐く、哀れみの眼差し、「失敗した！」困惑する顔。親の顔色を見て、「自分は今何をすべきか」を把握したことはありませんか。
内に溜まった感情、怒りや攻撃的な振る舞いが処理不能になった結果、自分自身も依存症に陥ったり、問題を引き起こす行動を示すこともあります。しかしながら、顕著な問題を発生させない場合もありますが、生活の困難さを感じていたり、精神的な疾患にかかることもあります。
自己の育成された環境に対する認識の転換や家族の連帯への影響、さらに自己への悔やみや悲しみが絡み合う複雑な精神状態によるものです。彼らにとって、自己の過去を承認し、交渉を行ったりしながら、自己理解や自己改良を策することが大切であり、それにより彼らはより充実した人生を過ごすことができるでしょう。
覚るまでの時間では、心の声や真実の情感を告げるのをためらい、親を敬い、疑いを持たずに生きていたため、自己犠牲の動きをとることが頻繁です。家族の絆が破壊するかのような感情に陥ります。親の厳しい態度を愛と受け止めていた彼らは、自分が理解したことが親のこれまでの育成を否定することになるので、認識しなかった方が良かったと思うことがあります。
他者からの言語や感受、動きを直ちに認識できない場合、恐慌や不信に陥るケースが望んでいました。だけれども、成熟する途中で、一度述べられた事をいったん控えてから、現に大人であり、半信半疑の視線を続けることがしばしばです。
見かけは普通の家庭に見受けられる場合でも、親が子どもへの無感情や過剰介入、共依存性、子どもへの感情が条件付き、責任放棄、子どもを称えない・承認しない等、子どもが日々ストレスを感じて生活しなければならない状態は、全て機能障害家族と言えます。
大人になり、自分の存在意義が無視されるかのような感覚に襲われると、かつての無感情な自分、無言の自分が突如として戻ってくるのです。そのため友達との関係が終わったことが繰り返し起こりました。
医療的な診断範囲ではなく人それぞれにいくつもの形で現われるのだ。アダルトチルドレンに特徴的な部分は自己肯定力の不足。自己の奉仕によりそのため、医師からの診断は得られないよ。状況もたくさんあるよ。そのため、過労状態で心と体が消耗して、メンタルの疾患の引き金になることもあるよ。
親たちが、子どもが泣いたり「サポート・共鳴」が必要だと訴えたときに見捨てたり、否定的な感情を感じる場合。子どもの自発性が伸び悩んでしまうんだよ。状態を何度も味わうことで、「支配的な親」も、体に染みついてしまうんだ。
