生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。
大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み（職場・恋愛・夫婦・親子問題）
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか？
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか？
公式LINEに登録してもらうと、
メッセージカウンセリング（2週間以内で5往復）
無料で専門家の僕に相談ができます。
※初回の方限定です。
生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
【公式ＬＩＮＥへのご登録はコチラから】
登録されたら僕から返信が届くので
何かしらLINEスタンプを送ってくださいね。
返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
⇒ https://line.me/R/ti/p/@295hhzct
自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは？
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。
親子関係から植え付けられた価値観
もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は５冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。
「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。
昭和生まれに多い生きづらさ
生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。
親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ（複雑性PTSD）から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか？
生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。
一見、どちらも同じ様に聞こえますよね？
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には？という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか？
強制的に水を撒かれて咲かされたのか？
そのまま咲かせておいた状態でいいのか？
花を枯らす選択があってもいいのではないか？
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ？お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。
自身を苦境に追い込む言葉を「発しないこと」から取り組みましょう。発することが難しいならば、「私は○○だから。というのは古い物語！」と補足してみてください。その方法を試すことで昔に焼き付けられた否定的な言葉の効果は、段々と薄れていきますよ。
鬱病に近い感情が優って、親により何かの心的トラウマや傷を抱えて、コンパルションなど、治癒することなく年月を重ねてきた人が持つものは、非常に特有で不公平で、厳しいです。同じ問題を抱える者だけが現れ始めているなら、と真心からそう感じました。
全ての分類に共通していることは、双方の顔つきを見て絶えず他人の反応を読み取りながら生きている事実です。あるレベルまで育つまで自身が育った環境が例外的だったとか、そのような役割を持っていたことに認識せずに生きているのです。困難を克服するためには、始めに自身を公平に視野に入れ、内側の感情を放出する手法が重要です。
自助の会では、同じ悩みを共有する人々と一緒に生活の難儀さについて同情し助け合うことで、辛さの軽量化に効果があることも。カウンセリングの時間では、カウンセラーと共に過去の傷を反省したり、これまで自分を困らせてきたこととは違う安全感を得られるだけでも人間関係のスキルを学習することができます。
個々の中にきつい言葉を投げかけてしまう瞬間は存在しないでしょうか？医療センターでその病態に対する処置を受けることができます。その上、アダルトチルドレンについて悩む人の体験者会議などもあります。同じく苦しみを抱える人たちとの交流、自分の遭遇を話すことも困難の軽減に繋がる可能性があるでしょう。
例えば「この教室に入学したい！」と主張した場合に、親の表情が一瞬固まったとすると、子どもたちは「あ、承認されないかも」「高価だからな」「失敗した！」「危機、叱責されそう」などと、瞬く間に多種多様な事象を感知し、自分に最もダメージが小さい選択を熟考します。
子供のころに習得した「乗算の九九」が、大人になっても忘れずに言えるのはなぜだと考えますか？それは我々が幼い時、それがポジティブな言葉なら、反復学習により覚えたからです。親の発言や態度も、同じようにあなたに影響を及ぼすでしょう。
いつでも他人の気分を見極めながら過ごしています。過度な奉仕を行う性格です。決して見せることは許されません。事情によっては、体調が優れないことさえも隠し芸を演じます。事態を深刻化させます。間違いなく大きなストレスがかかるでしょう。いつも笑顔の面を着けながら、心底では涙を流しているのです。
母親が父親への不満を話したり、親が家事を子供に頼りすぎると、子供の純粋な感情が育ちにくくなるんだ。未成熟な親が「自分を優先する」という信号を子供に送りすぎると、子供が自由に自我を表現することが難しくなるよ。
相手を選ぶことは意義深いです。毒親は「その人とは縁を切りなさい」と気力に余裕があるときに伴侶がいると、自分の支配力が弱体化することを悟っているので接触の機会を徐々に縮小することがその制約に負けないことが求められます。
自己への失望と、憂うつ、他者との生産的な関係を築くことを遮ってしまいます。彼らにとって、傷つけ合わない絆という理念が理解できず、自我を守るために全ての人間関係を断ち切る以外に良い解答が見つからないと感じることがあります。
機能が不十分な家族とは、通常保護の場である家族が何かの事情でその役割を充分に果たせない状況です。その要素には、親や養育者が依存症を持つ、虐待や放置、家族内の不一致による対立や生活の貧困、子どもへの極端な期待など様々あります。
自我の内に苛立つような言葉を投げ出してしまうケースは存在しないでしょうか？つい自身へ述べてしまう「負の表現」を検討し直してみましょう。反ノーマルな発言を再考した瞬間、誰かの外見や音調が脳裏に浮かびませんか？それはもしかしたら、幼少時代に誰かから告げられたメッセージではないでしょうか？
家族の憤りや不満、不平をすべて個人で引き受けます。いわゆる感情の「ゴミ集積場」の役を果たすことで、家族に「この子さえ存在しなければ、家族は円滑に進むはずだった」という幻影を起こさせ、家族の崩壊を阻止しようとします。
家庭内の交流は重要な要素ですが、それが全てとは言えません。家族との関係に可能性が見えないなら、「友人」や「パートナー」との対人関係に「穏やかさ」「安心」を見つけることは、心の安寧に大きな意味を持ちます。
