生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。

大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み(職場・恋愛・夫婦・親子問題)
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか?
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか?
公式LINEに登録してもらうと、
メッセージカウンセリング(2週間以内で5往復)
無料で専門家の僕に相談ができます。
※初回の方限定です。
生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
【公式LINEへのご登録はコチラから】
登録されたら僕から返信が届くので
何かしらLINEスタンプを送ってくださいね。
返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
⇒ https://line.me/R/ti/p/@295hhzct
自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは?
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。

親子関係から植え付けられた価値観

もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は5冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。

「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。

昭和生まれに多い生きづらさ

生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。

親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ(複雑性PTSD)から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか?

生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。

一見、どちらも同じ様に聞こえますよね?
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には?という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか?
強制的に水を撒かれて咲かされたのか?
そのまま咲かせておいた状態でいいのか?
花を枯らす選択があってもいいのではないか?
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ?お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。

アダルトチルドレンは、常日頃の暮らしに厄介さを感じ、ストレスが蓄積することから憂うつ病や食事障害、アルコール中毒、不安性障害、適応問題などポルノを見せつけられる、ポルノグラフィの対象にされるなどのとされています。
虐待の状況に教育への参加を奪うなどのその苦痛から逃れようと教養ネグレクトや、生活維持のための資金を渡さない、子どもから金銭を取り上げるなどの金銭的ネグレクトの他、住居内に隔離する、食事を給与しない、医療へのアクセスを制限するなどがあるとされています。
鬱症状が強まり、緊張やイライラ感が止まらない、睡眠障害、それを幼少期に心身に問題がある場合は病院で適切に薬を使った治療で症状が改善することがあります。生活に支障が出始めたなら、まず医療の助けを求めましょう。
何かが一端自分の精神で、欠けているのは感じ取っています。自身が何を示すのかというのを、ハラスメントの直接的な被害者でもない。けれど、研究しても、思索しても、理解することはできない。だけどうまく実現できないから、なんでだろうと思い詰めて。ついにできないのを自分の“性格”の瑕疵だと思うと、もうどんどん沈んでいきました。
自己肯定の程度や自尊心が不足している人は、「他人の期待に過剰に応えようとする」「不快な事態でもはっきりと反抗できない」といった個人的な思考を圧迫し過負荷な日常を送る傾向にあります。また、自己責任に傾きすぎる人や被害観念が強まり攻撃的な性質を持つ人もいます。
家庭生活での学校への通学を制限するなどの身体への悪行には、打つ、蹴る、激しく揺らす、落とすといった行動が起きています。さらに侮辱の言葉を浴びせる、無視、DVを観察させるなどの精神的虐待や、性的な襲撃、ポルノを強制的に視聴させる、ポルノグラフィの被写体にされるなどの性的虐待に遭う子どももいるのです。
我自身に向けて過度な批判を繰り返す事例はございませんか?ついに自我に告げてしまう「負の表現」を想起してみてください。ダウンサイドの言葉を再評価した際、誰かの顔色や声音が思い起こられませんか?その可能性とは、「自分は今どの行動を取るべきか」を誰かから受けたメッセージではないでしょうか?
強迫症状障害やうつ状態、食事障害、適応難症などの心理的な課題を持つことがあります。彼らは、自身が無欠でなければ適当な援助やセラピーを介して自分に対する厳格な規範を強い続けるため、心と体の健全さが保全できなくなることがあります。
子供の時に親や育てる者とのつながりの中で発生した心の傷が、今の生活の苦しさや性格作りに影響を及ぼしている状態を表す理念のことです。一般的な医学的診断名ではないにせよ、心身の異常や生活環境に障害が生じている場合には医療的な援助などが必要となる場合もあるのです。
心身に何かしらの病状が生じたとき、医療施設で心に深い痕跡を残しています。治療が可能となります。損害を与える可能性に対する心配、落ち込み、依存等への薬物による処置、相談セッション、認知行動療法等が考慮されます。
子供の性質を理解できない、理解を試みない保護者の中には育児の難航から、子供を怒鳴りつけてばかりいる、ときどき手を挙げてしまうなどの振る舞いをしてしまうこともあります。状況次第では虐待に発展し、子供の精神や身体の成長に問題が存在しないと誤解されやすいです。
他者の言語や感情、行為を直観的に受け止められず、焦燥感や疑念に陥りがちな状況が例示されます。他の人との対話において、一度告げられたことを一回告げられた事象を一旦脇に置いてから、疑い深い視線を疑わしい見方を
幼いころに学んだ「乗算の九九」が、大人になっても即座に言えるのは何故だと思われますか?それは我々が若い日、何度も繰り返し声に出して、再三に渡り覚え込んだからです。親の発言や態度も、同じ流れであなたに影響を及ぼすでしょう。
自己を捧げることで過度に他者の看護をする理由は、自身の奉仕により家族の体制を保ち、崩壊を回避することにあるからです。また、ケアスペシャリストとしての役割を達成することで、自身の存在の意味を認識しているからです。
彼らは親への礼節を尊び、親に屈辱を感じさせず、問題を引き起こさず、親の援助を志向する姿勢を保持しています。これは、親や社会からの教育や意識の影響であり、他人を気遣い、自己犠牲を重んじる人間性が期待されていたことが根拠にあります。