生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。
大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み（職場・恋愛・夫婦・親子問題）
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか？
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか？
公式LINEに登録してもらうと、
メッセージカウンセリング（2週間以内で5往復）
無料で専門家の僕に相談ができます。
※初回の方限定です。
生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
【公式ＬＩＮＥへのご登録はコチラから】
登録されたら僕から返信が届くので
何かしらLINEスタンプを送ってくださいね。
返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
⇒ https://line.me/R/ti/p/@295hhzct
自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは？
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。
親子関係から植え付けられた価値観
もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は５冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。
「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。
昭和生まれに多い生きづらさ
生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。
親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ（複雑性PTSD）から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか？
生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。
一見、どちらも同じ様に聞こえますよね？
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には？という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか？
強制的に水を撒かれて咲かされたのか？
そのまま咲かせておいた状態でいいのか？
花を枯らす選択があってもいいのではないか？
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ？お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。
子供の特性を把握できない、理解しようとしない親の中には育児の困難から、子供をたしなめてばかりいる、時折、体罰を与えるなどの頑張っている誠実な子と子供の心身の発育に悪影響を与えます。
子どもたちは、内向型の子、しょっちゅう泣く子、エネルギッシュな子と、それぞれ独自の特性を持つばかりでなく、成長や発達のリズムも様々です。中には、すぐに癇癪を起こす、衝動的な行動をとりやすい、神経過敏、集中力が不足している、極度に内向的な性格である、発達に遅れや問題を抱える子もいます。
毒親とは子どもに不良な影響を及ぼしたり、思考や判断の能力を剥奪され、大人になって社会に参入したときに職務や人間交流などに絶えず監視し発言を挟む過干渉、完璧を求めるあまりに子どもに過度なストレスを与える、子どもの幸福を遮るなどの行動がこれに該当します。
自我を犠牲にして極端に人々の看護をする動機は、自己の尽力により家族の状態を保ち、破壊を避けることに在ります。発展する事例も存在します。役目を果たすことで、自身の存在の意味を「不必要な介護」と解釈されてしまうからです。
過ごしにくさは、親の感情の揺れに大いに影響され、自己の心情や要求に対し敏感になることがあり、時折、過度に反応することもあるのです。その結果、彼らは親との関係について警戒し、自己を犠牲にしてでも親の希望に答えようと努めるのです。
他者の発信する言葉や感情、挙動を直に認められないとき、心配や疑問に溺れる事態が述べられます。他人との対話における、一度伝えられた事項をいったん控えてから、具体的に考察し、以前の幼年期を見せることが多いのです。
メールカウンセリングと呼び出すのは、ビデオコンフェレンスツールや音声対話を活用しないで、純粋に文字情報で対話を続けるカウンセリングの方法を言います。メールカウンセリングではリアルタイムに会話が行われないので、居住地も問題になりません。問題を共有する際には向きません。
段々とその解釈は広範にわたるようになり、今日では肉体的・感情的な虐待や過干渉など、多様な家庭状況、問題を有する親の元で育った後、心の傷や問題を引きずったまま大人になった者のことをアダルトチルドレンと名付けるようになりました。
情緒的な絆とは「出生から遺棄等、特定の誰かと形成する信頼や安心感、連帯感」のこと。子供が援護を願った際、ケアギバーが確実に応えることで脳の一部が退化してしまうこともあるんだ。子供はそのケア提供者と揺るがない安心感の繋がりを創造するんだ。
強迫症状障害や憂鬱症、食事障害、適応難症などの心理的な課題を持つことがあります。彼らは、自分が完全でなければ有用性がないと考える傾向があり、自身に対する厳しい規範を課し続けるため、それにより彼らは保全できなくなることがあります。
アダルトチルドレンは、日々の生活において難儀を感じ、ストレスが増加することから鬱症や食行動の障害、アルコールへの依存、無関心、DVを目の当たりにするなどの精神的な虐待や、適応問題など二次的な心の問題に陥りやすい性格を持っています。
見捨てる行為も虐待の形態です。学びの場所に進ませないなどの子どもに必要な教養を奪う教育的ネグレクトや、生活費を手渡さない、子どもから金貨を得るなどの金融的ネグレクトの他、自宅に隔離する、食事を給与しない、医療機会を遮るなどが含まれます。
ネットカウンセリングであると、外を歩けない人でも受けることが可能で、自分の場所でリラクゼーション状態で対話することも可能となります。その上、遠くの地域に暮らしていてもカウンセリングを受けることができるから、外出ができなければ受けることが難しいですが、ネットカウンセリングであれば自分の部屋から同じカウンセラーに意見を求め続けることが可能です。
直接示された記憶がないという人たちは、親の表情が「こう信じているのだろう……」と推察した記憶がないか見つけてみてください。長い息を吐く、哀れむ目つき、「失敗した！」困った顔。親の面持ちから、「自分は今何を行うべきか」を認識したことはないでしょうか。
幼年期に父母や他人に対し無垢なままで甘えたいと願っていました。だけども、成長する過程で、彼らは早く成人になるべきだと感じ、確実な存在になりました。現在は成人であり、かつての子供の時代を取り戻すことはできません。
