生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。
大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み（職場・恋愛・夫婦・親子問題）
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか？
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか？
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生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
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返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
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自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは？
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。
親子関係から植え付けられた価値観
もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は５冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。
「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。
昭和生まれに多い生きづらさ
生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。
親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ（複雑性PTSD）から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか？
生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。
一見、どちらも同じ様に聞こえますよね？
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には？という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか？
強制的に水を撒かれて咲かされたのか？
そのまま咲かせておいた状態でいいのか？
花を枯らす選択があってもいいのではないか？
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ？お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。
子どもの独立を促すには、「試練→不成功」「試練→成功」の親が家事を過度に子供に押し付けると、子どもが愛らしいが故に失敗を免れさせ過ぎると、子どもの能動性が育たなくなってしまうんだよ。加えて、子どもを利用して自己の望みを達成させようとする「統制する親」も、子どもの積極性が発達し難くなるよ。
徐々に酒依存症や賭博依存症の親の元で育ち、社会に出てから生き辛さを感じる人々のことを示します。このような機能停滞家庭の元で育てられた子供たちは、自己認識や自尊感が低い人間になりやすい傾向があるのです。
親が一般的には毒親とは認識されなくても、親によって何かの精神的な傷跡や痛みを持って、それを子どものころに治癒することなく歳を経過してきた人の背負うものは、特に特異で理不尽で、残忍です。同じ負荷を抱える人だけがこの悲痛を理解できる、最初に医療を求めましょう。
アダルトチルドレンの特性上の特徴として挙げられる自己アフィリエーションや自我の評価が劣ることは、対人関係の構成にも深遠な影響を及ぼす可能性があります。自尊心が低い人は、自身の存在価値や生きがいを他者の必要性や愛されることで推測しようとします。
虐待が絶え間なく続く状況にある子供たちは、その虐待から遠ざかるために自己を抑えつけたり、大人たちを刺激しないように困苦を抱えて模範生を装ったりします。このような行為は、子供たちにとって傷害から自分を守るために必須となる振る舞いです。
いつも人々の感情を探りながら過ごしています。自我が不満になったり、失望したりする状況は決して見せることは許されません。状況次第で、体が不調である事実も隠して喜劇を演じます。そんな状況を維持していれば、間違いなく大きなストレスがかかるでしょう。いつも笑顔の仮面を装いながら、典型的な例と言えるでしょう。
親から再三に渡り語られた言葉や、「掛け算の九九」が、大人になっても即座に言えるのはどのような理由だと思われますか？それは私たちが子供の頃、それがポジティブな言葉なら、全く問題は存在しません。親の発言や挙動も、同じパターンであなたに影響を及ぼすでしょう。
教育を受けたカウンセラーによる電話によるカウンセリングの他、事例により虐待などの困難を抱える保護者達が自らの体験を話すことによる治療的なグループケアや、子育てスキルアップのセミナーなどを行なっています。
アダルトチルドレンとは、状況を描写する用語で、それらの問題に対応する医学的な言葉ではありません。けれども、親や育ててくれた人々との関係で何かしらの精神的打撃を受けた結果、間接的に認知療法などが顕現することもあります。
保護者が、子どもが涙を見せる時や「援助・感情移入」が欠けているときにスルーしたり、拒否感を子供は「望んでも叶わない」という子供は「望んでも応えてもらえない」という事態を何度も味わうことで、だんだんと要望を出さない態度が子どもの自発性が芽吹きにくくなるよ。
気付く前では、不公正な心情を背負いつつも、親を尊んで、疑わずに日々を過ごしていたため、自覚した瞬間にはこの種の行動は、進化して大人になるまでも引き続く可能性があり、自分が悟ったことが親のこれまでの教育理念を否定することになるので、理解しなかった方が良かったと思うことがあります。
親から繰り返し告げられた言葉、親の態度から得られた「私は○○だから」という自己理解は、大人になってもあなたの心に残り続けます。それが良い方向の言葉なら、以前に「あなたは達成できる！」と信じてもらえていれば、否定的な言葉の効果は、徐々に減退していくでしょう。
母親が父親の愚痴を漏らしたり、親が家事を子供に任せすぎると、子供の純粋な感情が育たなくなるんだ。未成熟な親が「自分を優先する」という信号を子供に送り続けると、子供が自由に自我を表現することが難しくなるよ。
「親が喜びを感じている時」「何か人にとっての助けになったとき」だけが受け入れられると、他者の価値観でしか自己認識ができず、自己の感情を忘れてしまう傾向があるんだね。「そのままの自分でOKだよ」という伝えるべきメッセージが届くことで、環境をこの安全感こそが子供が「規則を遵守する」「努力を続ける」といった挑戦ができるようになるんだ。
生活社会に進んだ後も周囲の個々に過大な手助けを施してしまう例が多く、それが原因で人間関係の衝突に発展する事態もあります。極度な奉仕は、他人からは「過度な干渉」「余計な手助け」と評価されてしまうからです。
