生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。
大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み（職場・恋愛・夫婦・親子問題）
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか？
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか？
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生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
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返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
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自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは？
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。
親子関係から植え付けられた価値観
もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は５冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。
「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。
昭和生まれに多い生きづらさ
生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。
親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ（複雑性PTSD）から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか？
生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。
一見、どちらも同じ様に聞こえますよね？
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には？という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか？
強制的に水を撒かれて咲かされたのか？
そのまま咲かせておいた状態でいいのか？
花を枯らす選択があってもいいのではないか？
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ？お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。
表面上は普通の一家と見える場合でも、親が子供に対して無感念や過干渉、共依存、子供への愛が条件付き、役割放棄、子どもを称えない・認識しないなど、子どもが日々ストレスを経験しながら生活しなければならない状況は、すべて機能不全な家庭と言えます。
何かが微かに自分の内側で、欠けているのは感じています。自分自身が何であるかというのを、確定にしたかったんです。けれど、研究しても、思索しても、理解することはできない。でもうまく成し遂げらないから、何が要因なのだろうと悩んで。結局、実現できないのを自分の“人格”の欠点だと感じると、もうどんどん自責の念に陥っていきました。
アダルトチルドレンの特性上の特徴として挙げられる自己承認や自己評価の低さは、依存症的な深遠な影響を及ぼす可能性があります。自尊心の弱い人は、自分の存在価値や生きる意味を周りの人々からの要求や愛されることで評価しようとします。
幼い時期に両親や他の人々に対し純粋に甘えたいと願いました。しかし、育つ過程で、彼らは早めに成人になるべきだと感じて、安定した存在に変わりました。自己の利益を捧げる精神が過去の幼い日々を再現することはできません。
個人の心に過剰な評価を引き出すケースはないでしょうか？「こんな風に考えているのかも……」と推測した記憶がないか調べてみてはいかがでしょうか。回想してみてはいかがでしょうか。プラスでない表現を思い返し直したとき、誰かの外見や音調が脳裏に浮かびませんか？その可能性とは、幼少時代に誰かから告げられたメッセージではないでしょうか？
子どもの自立への道筋を形成するには、「試練→不成功」「試練→成功」の２つの体験が必須だ。子どもが魅力的である故に失敗を避けすぎると、子どもの積極性が芽生えなくなってしまうんだよ。加えて、子どもを道具扱いして自己の望みを達成させようとする「統制する親」も、子どもの活動性が育成されにくくなるよ。
したがって他者に良い評価を得ようと労苦を費やしたり、他人の望むままに行動したりと、依存的な性向が強くなります。さらに、他者と共依存の連鎖に陥りやすく、お互いが独立する能力を失う事態も起こり得ます。
その人が損傷を感じるかどうかは、その人だけの判断で、もっと肯定されていいのに、“我慢すれば問題ない”とか、“頑丈でいるべき”といった風土がまだ存在すると思います。しかし、その人が深い傷を感じたら、それは大きな打撃で、経験の範囲や深みに左右される要素ではない。
認知行動療法においてはアダルトチルドレン特性の思考パターンを認識させ、状況への対応方法を修正する進行を取ります。自尊心の欠如や自罰的な思考に自覚し、異なる思考法があることを気づかせます。
認識する前までは、不公平な感情を抱きつつも、どう評価されるかを気にしすぎて、疑うことなく日々を送っていたから、認識した瞬間には家族のつながりが壊れるような感情に陥ります。親の厳しい振る舞いを愛だと認識していた彼らは、過剰な配慮から親のこれまでの教育法を否定することになるため、理解しない方が良かったと思うことがあります。
その人格は様々な形で現れ、「アダルトチルドレンはこのパターン」とラベル付けするのは困難であると認識されています。問題なのは、適当な感じられるという認識を「自分の家庭が異なる」とは意識しないこと。
「家庭内の困難の神聖視」を崩壊させる力を持つとして、最近、心理研究のフィールドでも良好な評価を受けることを正確には、1980年代以前の日本では「親には敬意を示さなければならない」という重圧が存在したよね。アダルトチルドレンという言葉は、自分の親子の関係を物客観的に見るとともに、過去を再評価する重要性を教えてくれるんだ。
見た目は普通の一家と思われる場合でも、絶えず受ける環境で生活する子供達は、暴行から逃げ出すために自我を抑制したり、成人たちを憤慨させないように過度に良い子役を務めることもあります。このような行為は、子供たちにとって圧迫から自己を防衛するために求められる行動パターンなのです。
彼らは親に対する尊敬を重視し、親に羞恥を感じさせず、困難を引き起こさず、親のために行動しようとする姿勢を保持しています。これは、親や集団からの教育や哲学の影響であり、他者への思いやりと、自身を犠牲にする人間性が要望されていたことが背景となっています。
家庭との人間関係は大切な要素ではありますが、それが絶対ではないのです。親族とのつながりに見込みがないのなら、「友達」や「パートナー」との人間関係に「平和」「安全感」を見つけることは、精神の安泰に重要な意義を持ちます。
