生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。
大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み（職場・恋愛・夫婦・親子問題）
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか？
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか？
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生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
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返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
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自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは？
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。
親子関係から植え付けられた価値観
もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は５冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。
「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。
昭和生まれに多い生きづらさ
生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。
親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ（複雑性PTSD）から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか？
生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。
一見、どちらも同じ様に聞こえますよね？
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には？という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか？
強制的に水を撒かれて咲かされたのか？
そのまま咲かせておいた状態でいいのか？
花を枯らす選択があってもいいのではないか？
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ？お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。
親から何度も聞かされたこと、親の態度から形成された「私は○○だから」という自己評価は、成人になってもあなたの心に持続的に影響を与えるのです。それが前向きな言葉なら、何の問題も存在しません。「あなたは成功する！」と植え込まれていれば、挑戦への勇気がわきます。
愛情のつながりとは「誕生から遺棄等、一定の人物と築く信頼関係や安心感、絆」のこと。子供が救援を要した場合、ケアギバーが確実に応えることで安定感を与えることで、子供はその育成者と子供の身体全体にも親子関係を築くことができるんだ。
「親が喜びを見せる時」「何かを通じて誰かに貢献したとき」だけが肯定されると、他人の価値観に縛られて自己を認識するようになり、自分自身の感情を見失いがちになるんだね。「あなたそのままで大丈夫だよ」という子供は「求めても満たされない」という環境をこの安心感があれば子供は「規則を遵守する」「一生懸命になる」といった挑戦ができるようになるんだ。
自分を罰することなくということも要です。こうした事象に至ったのは「自分の失敗だ」と、希望を見いだせないのなら、精神攻撃をしかける毒性を帯びた親も存在するかもしれません。それは、あなたの負担ではなく、親が毒をまき散らしているだけであることに気づきましょう。
直接語られた過去がないと断言する人々は、誰かの態度を読み取り、「こう解釈しているのだろう……」と感じ取った記憶がないか掘り起こしてみてください。深いため息、悲痛なまなざし、哀愁を帯びた顔、焦燥する顔つき、戸惑う顔。親の顔色を読み取り、「自分は今何をすすめるべきか」を読み取ったことはありませんか。
自身が成長した環境に対する認識の転換や家族のつながりへの影響、さらに自己への悔やみや悲しみが複雑に交錯する心情によるものです。彼らにとって、自己の過去を許容し、適当なサポートやセラピーを経由して自己理解や自己改良を策することが大切であり、それにより彼らはより豊かな生活を送ることができるでしょう。
最初に自分を困難に追い込む言葉を「発しないこと」から試みましょう。言葉にすることが難しければ、「私は○○だから、というのは古い話！」と追記してみてください。そう行動することで一定の焼き付けられた否定的な言葉の効果は、認識しないこと。
成人してから、自己存在が軽視されているかのような感覚に襲われると、以前の無表情だった私、言葉を失った私が結果的にできないのをそれで親友を失ったことが何度もありました。
収集できる情報の範囲には壁があることを覚えておくことが重要です。ビデオでのカウンセリングを採用したとしても、画面に映し出されない身体の行動は見落とされる可能性が存在します。それ故、気になる体調不良が存在するときは、必要になる場合もあるのです。
相手に対する信頼を築きたい欲求もあります。心を開放したいとも思案しています。そのため、遠回しに相手の心の内を見つけようとしたり、作戦を立てたり、対話を試みたりしながら、相手が自分に好意を感じているという確認を得たいと思うことがあります。
このような条件で育つ子供たちは、失敗すると厳しい試練に直面することを身体全体で感じ取っているため、警戒の心を保持しつつ生計を立てるようになります。その一方で、無意識的に周囲を観察し、周囲の人間関係や状況に対して過度に感情を使うことが常習になってしまうのです。
家族の不快感や不満、怒りをすべて単独で担います。いわゆる感情の「ゴミ処理場」の役割を担うことで、家族に「この子がいなかったら、家族はスムーズに進むはずだった」という幻影を持たせ、あるいは迷子になったとしても、防ぐことを試みます。
その人が苦しみを感じるかどうかは、その人だけの感覚で、もっと肯定されていいのに、“我慢するべき”とか、“頑強でいるべき”といった風潮が未だ存在すると感じます。年齢を重ねてきました。それは確かに重いダメージで、経験の範囲や深さに従う要素ではない。
自己へと不快なメッセージを投げかけてしまう事態は起こりませんか？「こんな風に考えているのかも……」と推測した記憶がないか調べてみてはいかがでしょうか。想起してみてください。善意でない言葉を反思した際、誰かの面影や音声が頭に浮かんできませんか？それはもしかすると、子供の時期に誰かから投げかけられた言葉ではないでしょうか？
虐待や育児放棄、アルコール依存や実は一般的ではなかったことに社会に出てから生きにくさを感じる人々を指します。このような機能不全家庭でショッキングなトラウマ体験となり、それ以前の自分自身の中の常識が劇的に変化することになります。
