生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。
大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み（職場・恋愛・夫婦・親子問題）
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか？
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか？
公式LINEに登録してもらうと、
メッセージカウンセリング（2週間以内で5往復）
無料で専門家の僕に相談ができます。
※初回の方限定です。
生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
【公式ＬＩＮＥへのご登録はコチラから】
登録されたら僕から返信が届くので
何かしらLINEスタンプを送ってくださいね。
返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
⇒ https://line.me/R/ti/p/@295hhzct
自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは？
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。
親子関係から植え付けられた価値観
もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は５冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。
「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。
昭和生まれに多い生きづらさ
生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。
親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ（複雑性PTSD）から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか？
生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。
一見、どちらも同じ様に聞こえますよね？
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には？という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか？
強制的に水を撒かれて咲かされたのか？
そのまま咲かせておいた状態でいいのか？
花を枯らす選択があってもいいのではないか？
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ？お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。
虐待や育児の放棄、酒依存や賭博依存症の親の元で育ち、社会に出た後生活困難を感じる人のことを指します。この種の機能障害家族の元で成長した子供は、自己尊重感や自尊心が低い人物になりやすい傾向があるのです。
悟るまでの時間は、不公平な感情を抱きつつも、親を敬い、疑いを持たずに生きていたため、自己犠牲の動きをとることが頻繁です。家族の絆が壊れるかのような感情に陥ります。親の厳格さを愛情と解釈していた彼らは、自分が理解したことが親のこれまでの育成方針を否定することになるので、理解しなかった方が良かったと思うことがあります。
徐々にその解釈は幅広くなり、現在では親の課題など、過度の干渉など、各種の家庭の状況、問題を抱えた親の下で育つと、トラウマや困難を持ち続けて成人になった人々のことを「自尊心が弱い」名付けるようになりました。
悲痛や憤慨といった否定的な感情を適度に表すことが困難なため、阻んでしまいます。抑えつけ続けることになります。その一方で、快感や幸せを感じるスキルも低くなっており、感情のバランスが乱れた状態で生活していることが多いのです。
強迫性疾病や悲観症、食行動問題、適応障害などの心理的な課題を持つことがあります。彼らは、自身が無欠でなければ有用性がないと感じる傾向があり、自分に対する厳格な規範を強い続けるため、心と体の健全さが維持できなくなることがあります。
家族の憤りや不満、怒りをすべて単独で担います。避けようと試みます。「ゴミ集積場」の役を果たすことで、息をひそめて静かに暮らす子供は、「この子がいなかったら、家族は上手く進むはずだった」という妄想を生じさせ、家族の瓦解を避けようとします。
このような環境で成長する子どもたちは、否定的な感情を身体で感じ取っているため、自身の感情を過ごすようになります。彼らは自分の身の安全を保証するために、無意識的に周囲を観察し、感情の均衡が過剰にエネルギーを投入することが日常化してしまうのです。
壊れた家庭に育てられたせいで影響を受け、心に深い痛みを感じ、不定な心状態や過度な人間関係を圧力が大きかったよね。短く説明すると、自身の親子関係を冷静に見つめ直し、大人の段階に達してしまった人」だよ。
「親が喜びを感じている時」「援助・理解」を望んだ時に他者の視点でしか自我を認識できなくなり、自我の感情を忘れがちになるんだね。「あなた自体が大丈夫だよ」という伝わるべきメッセージが子供に届けば、子供は安心感を感じることができるんだ。この安堵感があってこそ、子供が「ルールを遵守する」「一生懸命に努力する」という習慣化するんだ。
親が一般的には毒親とは呼ばれない状態でも、親により何かの心的トラウマや傷を抱えて、それを子供の時期に治療できずに年月を経過してきた人の持つものは、非常に特別で不合理で、過酷です。同じ負担を抱える人にだけこの苦痛は理解できない、と心からそう思っています。
生き辛さは、親の気分の上下に大きく影響を受けることが多く、自己の心情や要求に対し感じやすくなり、場合によっては、過剰に反応してしまうこともあります。その影響で、以前の自己を犠牲にしてでも親の希望に答えようと努めるのです。
親御さんに対して真心や本当の感情を出すのを避け、どう判断されるかを気にするあまり、一流の行動や自己犠牲的な行動を採ることが多いのです。そのような姿勢は、大人になっても継続することがあり、過大な思い遣りから疲労やストレスが増え、向けることが多いです。
直接教えられた記憶がないと主張する者は、誰かの振りから「こう理解しているのだろう……」と予想した記憶がないか探し出してみてはいかがでしょうか。深く息を吐く、慈悲に満ちた視線、苦しげな表情、焦りの表情、戸惑った顔。親の顔色を読み取り、「自分は今何を決定すべきか」を察知した経験はありませんか。
私は心の問題を抱えているわけでもなく、虐待の経験者でもなく、社会から逃げているわけでもなく、いじめの明白な犠牲者ではない。とはいえ、心の痛みは確かにあるし、まったく完全に問題ないわけではない。しかし、その人が深手を受けたと感じたなら、心のなかで闘争しているのに、何かに助けを求めるためにも、どの方向に助けを求めて良いのかがわからない。
「家庭の問題の聖域化」を運動等で近年、心理研究の世界でも注目を集めているんだ。もちろん、1980年代以前の日本では「親を尊んでなければならない」という圧力がかなりあったんだ。アダルトチルドレンというテーマは、自分自身の親子関係を冷静に見つめ直し、過去を振り返ることの価値を示してくれるんだ。
