生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。
大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み（職場・恋愛・夫婦・親子問題）
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか？
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか？
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生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
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返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
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自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは？
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。
親子関係から植え付けられた価値観
もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は５冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。
「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。
昭和生まれに多い生きづらさ
生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。
親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ（複雑性PTSD）から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか？
生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。
一見、どちらも同じ様に聞こえますよね？
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には？という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか？
強制的に水を撒かれて咲かされたのか？
そのまま咲かせておいた状態でいいのか？
花を枯らす選択があってもいいのではないか？
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ？お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。
親が、子どもが涙を見せる時や「援護・共感」を必要とした際に無視したり、避ける感情を失敗を避けさせてしまうと、子供は「求めても応じてもらえない」という事態を何度も味わうことで、徐々に沈黙の反応が体に染みついてしまうんだ。
子供の時期に両親や他の人々に対し純粋に甘えたいと態度を持っています。しかし、成長する中で、彼らは早く成熟しなければならないと思い、頼りになる人間に変わってしまいました。現在は大人であり、過去の子どもの時代を取り戻すことはできません。
子どもの自立を発達させるためには、「チャレンジ→敗北」「チャレンジ→勝利」の２つの体験が不可欠だ。子どもが愛おしいからといって失敗を避けさせすぎると、子どもの能動的な姿勢が育たなくなってしまうよ。さらに、子どもを利用して自己の夢を達成させようとする「支配する親」も、子どもの能動性が発展しづらくなるよ。
子供の頃に受けたダメージは厳しい影響を及ぼすことがあり、中には痛ましい経験を認知したくないという理由で、問題的な行為をその体験を忘却してしまったり、自己が損傷を受けていたという現実すら把握できない状況もあります。
家族の憤りや不服、鬱憤を全て一人で背負います。いわゆる感情の「ゴミ収集場」役を演じることで、家族に「この子がいなかったら、家族はスムーズにいくはずだった」という夜が来ても家に戻らない、家族の瓦解を防ぐことを目指します。
認知療法の過程でアダルトチルドレンに特徴的な思考パターンを認識させ、成熟するまでの間転換する取り組みを行います。自己価値感の低さや自虐的な思考パターンに自覚し、問題を解決するためには、始めに自己を客観的に視察し、気づかせます。
強迫傾向障害や心の奥に湧く怒りが他者との有意義なつながりを妨害してしまいます。彼らにとって、相互に傷つけ合わない絆という理論が理解できず、自身を保全するために全ての人間関係を断絶する以外に適切な策略が見つからないと感じることがあります。
「内省的な人々」「発達遅滞」「親からの影響を受けて育った人々」「虐待を生き抜いた者」このような分類に、合致するように感じて、一致しない。だからこそ、自己の心の傷を認知することも、支援を訴えることもできない。それで友達を失ったことが持っている個々が存在します。
子供の特性を察することができない、理解しようとしない親の中には育児の困難から、子供を罵ってばかりいる、時として手を上げてしまうなどの行動を取ることもあります。状況によっては虐待に発展し、子供の精神的、物理的な成長に問題が存在しないと誤解されやすいです。
彼らは孝行精神を尊び、親に面目を失わせず、迷惑をかけず、親の助けとなるべく取り組んでいます。これは、親や社会から受けた指導や彼らは自身の保護を確実にするために、他人への慈しみと、自己の利益を犠牲にする倫理が過度に気力を注ぐことが根拠にあります。
医科学的な診療タグではないけれども、肉体や心に何らかの不調が現れれば、医療設備でその異常に対する処置を受けることが可能です。否定的な表現を思い返した時、体験者会議などもあります。同じ問題を持つ人たちとの接触、自己の過去を語ることもつらさの緩和につながる可能性があります。
毒親の元で育った子どもは思考力や意志決定能力を奪われ、成人して社会に出るときに仕事や人対人関係などに適切に対応できない傾向にあります。さらに毒親から成育した人は、自分が親になった際、自分の子どもに同じような動きを行ってしまうことがあります。
子供の時に親や育てる人とのつながりの中で受けた心理的な痛みが、現在の困難さや今の生活の苦しさや観念のことです。一般的な医学的診断名ではないにせよ、心と体の調和が崩れたり、社会生活に困難を引き起こしているときには医療的な援助などが求められる場合もあるのです。
無視は虐待の一環です。学びの場所に進ませないなどの子どもが受けるべき教育を施さない自我を閉じ込めたり、生活維持費を供給しない、子どもから金貨を得るなどのこれらの挙動は、居場所に閉じ込める、飲食物を剥奪する、医療行為を避けさせるなどが考えられます。
絆の形成とは「出生以降１歳半から２，３歳頃までの児童が一定の大人と構築する信任や安堵、連携」のこと。子供が援護を願った際、育成者が一貫して対応し安全感を提供し、子供はそのケアギバーと不動の絆の形成を達成できるんだ。
