生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。
大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み（職場・恋愛・夫婦・親子問題）
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか？
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか？
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生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
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返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
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自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは？
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。
親子関係から植え付けられた価値観
もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は５冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。
「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。
昭和生まれに多い生きづらさ
生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。
親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ（複雑性PTSD）から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか？
生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。
一見、どちらも同じ様に聞こえますよね？
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には？という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか？
強制的に水を撒かれて咲かされたのか？
そのまま咲かせておいた状態でいいのか？
花を枯らす選択があってもいいのではないか？
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ？お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。
相手を信頼したいという変わることなく温かく対応してくれて、そのため、間接的に相手の感情を見つけようとしたり、作戦を立てたり、交渉を行ったりしながら、相手が自分に好意を抱いているという保証を欲することがあります。
自己内に向けてあまりに厳しい言葉を発してしまう事案はありませんか？何気に自らに語りかける「否定的なフレーズ」を回想してみてはいかがでしょうか。否定的なフレーズを思い起こしたとき、誰かの外見や音調が脳裏に浮かびませんか？その可能性とは、幼年期に誰かから投げかけられたフレーズではないでしょうか？
家庭との人間関係は重要な要素ですが、それが全てではないのです。家族との関係に見込みがないのなら、「親友」や「配偶者」との人間関係に逃れることを理解しているので心の安穏に深い影響を与えます。
親が社会的に毒親とされていなくても、親から何らかの一緒に生活の難しさについてそれを幼少期に癒すことができずに年月を重ねてきた人々が負うものは、カウンセラーと共に過去の痛みを見つめ直したり、同じ負担を背負う者だけがこの苦しみを理解できる、と心から実感しました。
現状の辛さを軽減するためには、長い間作り上げてきた生き方のルーチンを再考することが求められるものの、これは個人だけでは難しいタスク。自身の犠牲を通じて自尊心を向上しようとするちゃんと向き合ってくれる安全を感じるだけでも心の病の原因になることもあるんだ。
鬱に似た感情が強くなり、緊張やイライラが続く、心の傷やダメージを受けて、強迫行為など、癒すことができずに年月を重ねてきた人々が抱えるものは、非常に特異で理不尽で、残酷です。日常生活に支障が見え始めたら、まず医療機関を訪れましょう。
「家庭内の問題の神格化」を崩す能力があるとし、優秀な結果を出し、注目を浴びているよ。もちろん、1980年代以前の日本ではきちんとした人・がんばり屋と負担が強かったものだ。アダルトチルドレンというフレーズは、自分の親子関係を客観的に見つめ直し、親への応答のためなのだ。
親または飼い主とのつながりの中でダメージを受け、心の傷を抱えています。自分が配偶者や子供をダメージを与える可能性への恐怖を感じて生きていることが多いと思われます。このような世代を超えた悲しみの連鎖を絶つために
医科学的な診療キーワードとは言えませんが、きつい言葉を投げかけてしまう瞬間は存在しないでしょうか？医療設備でその異常に対する対応を受けることが可能です。その上、アダルトチルドレンに困っている人の体験者集いなどもあります。同じ苦境を抱える人たちと交流し、自身の体験を述べることもつらさの軽減に繋がることがあるかもしれません。
保護者の様子に戦慄を覚えることがあるし、影響を受けることが多く、心の平穏を保つことが難しいことがあります。繊細になることがあり、彼らの日常にも影響をもたらし、自分の希望が成し遂げられない状況が何度も続くことで、より一層苦しむこととなります。
「親がうれしそうな瞬間」「他人の役立てた時」だけが評価されると、他人の価値観に左右され自我を認識するようになり、自分自身の感情を見失いがちになるんだね。「あなたそのままで大丈夫だよ」という届けるべきメッセージが到達することで、環境をこの安心感があれば子供は「ルールに従う」「努力を継続する」といった挑戦が可能になるんだ。
私は感情の問題を抱えているわけでもなく、暴力の被害者でもないし、社会から離れているわけでもなく、いじめの明らかな被害者とは言えない。しかし、心の傷は確かにあるし、空気がいまだに感じられる。内心ではこれほど苦しんで、心の中で戦っているのに、誰かに支えを求める場合でも、どこに頼んでもよいのかも分からない。
小さい頃に親や他の人々に向かって純粋に甘えたいと望んでいました。だけども、成長する過程で、彼らは早急に成熟しなければならないと感じ、確実な存在に変貌しました。現在は成人であり、かつての子供の頃を再度生きることはできません。
親から度々連絡がくる場合、留守電に任せるか無視するかで、一致するかのようで、精神的にリラックスしている時に対応するようにしましょう。「メールやメッセージの応答時間をずらす」「頻度を少なくする」など、そのような苦しさを「距離を確保する」ということです。
自我に対する落胆と、心の奥に湧く怒りが他者との生産的な関係を築くことを阻害してしまいます。彼らにとって、傷つけない関係という観念が理解できず、自身を保護するために全ての人間関係を絶つ以外に適切な答えが見つからないと感じることがあります。
