生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野と申します。
このページに辿りついてくださり、
本当にありがとうございます。
大人になっても言葉にできない生きづらさ
※人間関係の悩み（職場・恋愛・夫婦・親子問題）
目の前にある現実問題が苦しい時って、
過去の出来事から心の傷を隠して
気づきたくない心の動きがあることを
あなたはご存じでしょうか？
特に幼少期の中で解決していない
未解決の感情が誰にでもあります。
だからこそ・・・
「生きづらさの種」をみつける勇気をもって
心の本音に気づくことが大切です。
言葉にできない生きづらさが
ずっとある時は気軽にLINEをくださいね。
自分の不安や悩みを人に
打ち明けることができない方へ
今の気持ちを文字にして
自分への理解を深めてみませんか？
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生きづらさを手放す
心理カウンセラーの松野が、
専門家ならではの視点で
あなたの生きづらさからの不安や怖れに
寄り添っていきます。
親や大切な人に言えない相談でもお気軽に
メッセージを送ってくださいね。
自分の考えをうまく言葉にできなくても大丈夫。
メッセージカウンセリングなら文章にすることで
自分の不安や悩みが整理されます。
なにより自分の心の奥を文章にすることで、
自分の悩みや考え方を客観的にみながら
整理することにも繋がります。
あなたが書いた内容や僕からの返信は、
いつでも読み返すことができますので、
専門家ならではの視点も取り入れながら
自分への理解や和解が出来たり
新しい気づきを得ることもできますよ。
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返信をいただかないと
僕の管理仮面からメッセージが
送れないからなんです。
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自分で自分を癒せるようになると、
生きづらさは手放していけますからね。
大人になってからの生きづらいとは？
一言でいうと、生きることが苦しくて辛い。
人間関係がしんどい感覚です。
親子関係から植え付けられた価値観
もしも、今。言葉にならない生きづらさを
あなたが感じているのならば・・・
相談できる場所を作っておいてください。
僕は幼少期から父のDVを受けてきて
慢性的なトラウマからアダルトチルドレンになり
長い間、生きづらさに悩み続けてきました。
しかし、両親二人の末期がん介護を通じて
亡くなった母から心の傷を「気づき」に変えれば
生きづらさを手放して幸せになれることを学び、
生きづらさを手放す専門家として、
本を書きながら心理カウンセラーになりました。
現在は５冊目を執筆中です。
誰にも相談できず苦しいなと思う時は
いつでも僕と繋がっていれるように、
ご登録だけされておいてください。
毎日セールスメールが届くこともありません。
どうぞご安心くださいね。
カウンセリングをご希望の場合も
LINEからご依頼くださいね。
「心の分野」の中でも親からの「べき論」を
幼少期からずっと植え付けられたせいで
大人になっても生きづらさを感じる方や、
小さい頃から親や相手の顔色が気になって
自分の本音を抑圧する中で苦しいまま大人になった方。
また親や恋人のDVからトラウマを抱えて
心に深い傷を抱えている方のメンタルケアを
専門としてサポートさせて頂いています。
昭和生まれに多い生きづらさ
生きづらさは30代から50代の方に多く、
職場での人間関係、夫婦のすれ違いから
自分の存在価値を否定しがちになります。
この生きづらさの根本にあるのは幼少期がほとんど。
ずっと偽っていると社会人になっても
承認欲求ばかりが強くなって孤独感や
見捨てられ不安などが起こります。
だからこそ・・・
いつも変わりたいと思っているのに、
変われない焦りやイラ立ち・・・
この自己否定を心の中で繰り返すことが
自己嫌悪を止まらなくさせています。
「今の生きづらさ」の奥にあるのは、
ある日の心の傷が強く影響しているんですよね・・・
そう思いたくない気持ちがあるのは
僕も同じだったのですごく分かるのですが、
ほとんどが子供の頃に受け取りたかった愛着から
生きづらさって起こっているんです。
自分の両親が毒親や毒親じゃなくても
子供の頃の家庭環境や親との関係から
何かしら心の傷が残っていくからです。
つまり、生きづらさの奥底に隠れているのは
アダルトチルドレンの症状かもしれません。
親から条件付きの愛情しかもらえず
小さい頃に傷ついてしまった心が
大人になっても癒せないからこそ、
自分に対する評価が低くなって
人間関係に影響を与えます。
誰でもそうだと思うのですが
対人関係を通じて傷ついてしまうと・・・
過去に対して「もう傷つきたくない」と
心の根元では思ってしまう生き物です。
だからこそ人は心にフタをします。
見ない様にすればするだけ苦しくなるので、
自分の「生きづらさの種」をみつけることが
手放す為には大切なんですね。
昔の僕も悩み続けた一人です。
僕は幼少期の頃から母と共に
父からDVを長く受けてきました。
慢性的なトラウマ（複雑性PTSD）から
アダルトチルドレンだと気づきました。
当時の僕は社会人になっても
過去のせいで自分はこうなったと
ずっと抜け出せずに悩み続けます。
ただ、亡くなった母が教えてくれたんです。
心の傷は「気づき」に変えられると・・・
そこから僕は心理カウンセラーになりました。
過去の傷を自分から癒せる私へ
誰でも心の傷と向き合うことは、
とても勇気がいることです。
なにより自分を許すということが
1番むずかしいかもしれません。
なぜなら、これまで自分を支えてくれた
色んな気持ちが全て無駄だった・・・と
どこかしら思いたくないからです。
だからこそ、僕たちは心に鎧をまとって
自分自身を偽ろうとします。
それが本当の自分であるかのように・・・
あえて過去の記憶に触れようとせず、
気づくことの大切さ避けながら
心の中にフタをしています。
だからこそ、メンタル本に頼りがちですし
無理に自己肯定感を上げようとします。
でも、その選択が職場や家庭での
コミュニケーションの障害となっていくんです。
実践したけどうまくできない自分は、
やっぱりダメな人間なんだなって・・・
そしてまた自己否定を繰り返します。
本当は少し手前にある心の傷を
1歩ずつ受け入れないといけないのですが、
自分の存在価値を認めることができないので、
認められたい・愛されたいという承認を
常に周りから求めていこうとします。
依存心から自己犠牲を繰り返すんです。
心の傷を癒していきませんか？
生きづらさの種をみつけるということは
過去に経験した出来事に触れることです。
そんな中であなたに質問です。
一見、どちらも同じ様に聞こえますよね？
日本語としては「自分を好きになれない」と
表現する方が多いと思います。
僕があなたに伝えたいのはこっちです。
「自分が好きになれない・・・」
自分を好きになれないというのは、
ある一部の所を切り取っていることが多く、
少し自己否定が強くなっている状態。
自分「が」好きになれないは
自分の存在に価値を感じていない。
自分が恨めしくなってしまう状態。
ここには・・・
「自己批判」「自己否定」「自己嫌悪」という
言葉の裏にある心の状態や程度の深さは、
多少の主観性が含まれるので
定義しにくいところがあります。
しかし、下記の順序には一定の意味があるので、
もう少し噛み砕いてお伝えをしますね。
自己批判の段階では、
自分の行動や考えに対して
批判的な見方をしやすいです。
例えば、一度の失敗やミスに対して
「もっとやれるはずだった・・・」などを
よく思ったりするのが特徴。
この時は向上心が強い方に多く、
自分のことが嫌いとかではないです。
もっと自分を高める為には？という
気持ちの方が強い感じです。
ただ、最初の自己受容をせずに
自己批判を続けてしまうと・・・
「私は何をやってもダメだ」というように、
何に対しても自分を低く見る傾向が
どんどん強くなるので、
いつからか自己否定を繰り返すのが
癖になってしまいます。そうなると・・・
自分自身の存在そのものに対して
嫌悪感を持つようになるんです。
自己否定の段階での
「私はダメだ」という感情が
もっと進行していくので、
結果的に「私は存在しない方が良い」と
いつも考えるようになって生きづらさが
すごく強い状態になっていくんです。
周りの目や自分に対する評価が
年齢を重ねる度に厳しくなり、
最終的には自分の存在すらも否定して
自己嫌悪が止まらなくなってしまいます。
「自己嫌悪」が強くなっている時って、
本当に根元の部分に対して、
僕たちの様なカウンセラーと向き合い
生きづらさの種がどこから来ているのかを
根本からみつけないといけません。
その種から「生まれた芽」は社会に出て
良くも悪くも複雑に絡まりながら
花を咲かせてしまっています。
素直に「花が花である」為に咲いているのか？
強制的に水を撒かれて咲かされたのか？
そのまま咲かせておいた状態でいいのか？
花を枯らす選択があってもいいのではないか？
自分の中で整理をしていくことが大切です。
生きづらさは心にフタをして誤魔化すほど
どんどんしんどくなっていきます。
職場やプライベートの中で
言葉にならない生きづらさがあったり、
メンタル本を読んでも改善しない時は、
僕にご相談くださいね。
生きづらさは必ず手放していけます。
ただこれまでの感じ方や捉え方が違う
新しいあなたになる為には、
一時的な解決方法を探すよりも
生きづらさの種をみつけることが先です。
心の本音に寄り添います。
僕は生きづらさに悩むアダルトチルドレンや
トラウマ専門の心理カウンセラーです。
よくあるのがLINEに登録した瞬間に
カウンセリングやZOOM説明会などに
すぐに勧誘する方が多いのですが、
どうぞご安心ください。
LINEに登録してからカウンセリングを
受けませんかというセールスがはじまることは
僕の公式LINEの中ではありません。
なぜ？お友達登録をオススメするのかは、
あなたが生きづらさのの悩みを共有したいのに、
誰にも話せない、相談する人がいないという
不安をやわらげたいからです。
誰かと一緒に生きづらさの根本を探求したいとき、
あなたのそばに僕がいること忘れないでください。
心の傷を癒しながら生きづらさを
自分の力で手放していきたい時は、
お気軽にメッセージを頂ければ幸いです。
家族とのつながりは大切ではありますが、それが絶対ではないのです。家族とのつながりに見込みが立たないなら、「親しい友人」や「伴侶」との関係性に「安心感」「安寧」を追求することは、心の平穏に重要な意義を持ちます。
尽力する原因は、自身のためではなく、親からの叱責を避けたい、願いに応えたいという防衛的な感情から発生するものです。思い描いたような結果が達成できなくなる等の失敗や挫折を経た時に、突如として精神が壊れてしまう傾向があります。
彼らは世間の不公平な感情を背負いながらも、認識のずれを修正しながら、善悪の識別を気がついた瞬間には要求されます。自分の立っていた事情を理解し、親のこれまでの指導を否定することになるので、気がつかぬままでいたいと思うことがあります。
母親が父親について不満を漏らしたり、２つの経験が欠かせない。子どもが魅力的である故に失敗を防ぎすぎると、子どもの積極性が芽生えなくなってしまうんだよ。「自分優先」を自己の夢を実現させようとする「統制する親」も、子どもの積極性が育成しづらくなるよ。
親から反復的に聞かされた事柄、「口に出さないこと」からスタートしましょう。影響を受けた「私は○○だから」という自己意識は、年齢を重ねてもあなたの内面に追加してみてください。それが積極的な言葉であれば、全く問題はないのです。「あなたは実現できる！」と信じ込まされていれば、挑戦する勇気が湧きます。
幼少年期に親や他人に対して純真に甘えたいと願望していました。しかしながら、成長の途中で、彼らは早く成人になるべきだと感じ、信頼できる人になりました。自己の利益を捧げる精神が以前の幼い時期を再現することはできません。
このような状態で育つ子供たちは、失敗すれば厳しい経験をすることを肌で感じているため、警戒の心を保持しつつ暮らすようになります。彼らは自身の生命を保護するために、潜在的に周囲に注意を払い、周囲の人間関係や状況に対して過度に心配をすることが常習化してしまうのです。
「家庭の問題の聖域化」を克服する可能性があるとして、近年、心理研究の世界でも注目されているよ。最優先に頑張るスタイル。「親は尊敬すべき」という圧迫感が強かったからね。アダルトチルドレンというフレーズは、自分の親子関係を冷静に再検討し、過去を振り返ることの価値を示してくれるんだ。
親がいくつかの課題に直面していて、虐待に耐えなければならなかった場合や「不快な状況でもきっぱりと拒否できない」愛情を感じられないという状況で育ち上がった子どもは傾向にあります。「自分は無意味な存在だ」と被害意識が強すぎて成人になってしまいます。
見るからに一般的な家庭に見受けられるが、親が子供に対して無感念や過干渉、共依存性、子どもへの感情が条件付き、役割放棄、子どもを称えない・承認しない等、子どもが日常的にストレスを感じて生活しなければならない状況は、すべて機能不良家族と言えます。
子どもたちは、静穏な子、時々泣く子、元気な子と、それぞれ異なる特性を保持しており、成長や発達のペースも異なります。中には、すぐにイライラする、衝動的な行動を起こしやすい、振る舞いを見せることもあります。注意散漫である、極端に内気な性格である、発育に遅れや問題を持つ子もいます。
いつも周囲のムードを探りながら生きています。自己が怒りを感じたり、落胆したりする場面はその奉仕は、事情によっては、体調が悪い事実さえも隠し笑いを演出します。事態を深刻化させます。確実に大きなストレスが生じるでしょう。常時笑顔の覆面を身に纏いながら、心の奥では涙が滴っているのです。
幼少期に親や養育者とのつながりの中で受けた精神的な傷が根本となり、現在の生活の苦しさや個性の発展に影響を感じる状態で、虐待や放置、築くのが難解で、他人からの賛成を絶えず欲しがる、などの性質が示されています。
強迫症状障害や憂鬱、飲食問題、適応障害などの精神的な問題を持つことがあります。彼らは、自分が無欠でなければ価値がないと考える傾向があり、自己に対する厳格な閾値を課し続けるため、心と肉体の健全性が維持できなくなることがあります。
何かが僅かに自分の心の中で、欠落していると感じています。自分が何を象徴するのかというのを、定義したかったんです。だが、探しても、考え直しても、理解することができない。だけどうまく達成できないから、何が原因なのだろうと思い悩んで。結果として、できないのを自分の“性格”の誤算だと思うと、もうどんどん落ち込んでいきました。
